Хајлајц

Старион БлогСтарион Блог Овде пишував повеќе од осум месеци и има што да се чита. Ако ве интересира клик на линкот.

Линк

З`ш да не...З`ш да не... Нови колумни од серијалот „з`ш да не...“ секоја сабота во весникот Шпиц.

Линк

Моине фото сторииНа рапорт со Јофе Сите емисии на Youtube каналот.

Линк

Apr 30, 2010

1
Повикај граѓанин!

Не знам дали сте забележале ама пролетва е ептен манијачко годишно време. Почвит се помалку да имат ладни и депресивни деној, се појќе не дружит сонцево, убај температури, уште пубај женски по улици облечени во фустанчиња и слични провокативни модно-дизајнерски измислици... Едноставно не мојш да не се завртиш од ко ќе се разминиш... Или ти мојш читателу?

Епа браво за тебе, али јас ова не го зборвам на памет. До заклучоков за манијакалноста во пролетта дојдов преку муабет со неколку другарчиња. Колку релевантен извор, нели? А и не само то. Гледам истово го практикувет и уште многу припадници на мојов пол на моја или слична на мојава возраст по улициве од главниов ни град. Али посебно ми е смешно ко ќе видам некој повозрасен господин како се вртит по некое добро парче. Или некој таксист ко ќе почнит да ја опсипуват со епитети девојката што на твоја сметка ја пуштил да преминит улица. Ептен прајслес моменти ми се тие.

И не, не ви го прам муабетов на празно. Освен женските од улиците на Скопјево, ме инспирираше и Џенифер Мекрајт од Индијана. Веројатно веќе ја знајте приказнава. Прво иранскиот ајатолах Казем Седиги изјави дека неморалните жени кои не ја почитуваат исламската традиција и шетаат „голи“, ги провоцираат и се одговорни за земјотресите кои се случуваат по светов. Американската студентка спомната малку погоре испровоцирана од оваа изјава реши да организира Бообљуаке или Цицкотрес. Идејата и беше преку организирање настан да ја тестира тезата на Седиги. Датумот беше понеделникот – 26 април, а најпрво беше замислен со учество на женските од нејзиниот универзитет, кои требаше да носат провокативни деколтеа. Потоа со помош на интернетот и медиумите настанот доби светски размери и бројката на пријавени за учество на Фејсбук беше над 200.000.

Точната бројка на припаднички на понежниот пол кои решиле да се облечат провокативно во понеделникот нормално дека не може да се измери но од телевизиските извештаи можеа да се видат Џенифер и нејзините колешки како го почитуваат нивниот дел од договорот во очекување на земјотреси. Во спротивно Седиги требаше да даде поинакво објаснување за причините за земјотресите.

И Џенифер ќе излезеше како победник од целава ситуација само доколку утрото во понеделникот земјотрес со јачина од 6,5 по Рихтер не го погодеше Тајван. Земјотресот предизвика релативно мала штета во Тајван но се поклопи со изјавата на Седиги. Џенифер тврдеше дека земјотресот се случил во друга временска зона и не се важел.

Е да бе, друга временска зона. Така и грчиштана им викет на германцине. Ние друга временска зона сме, мојме слободно да си играме со економијава, вие мислете си се за еврото во вашата временска зона. Не со тие финти бе Џениииии...

Наравоучението од ова може многу лесно да се извлече. Тоа вика дека Седиги сепак бил во право и жените навистина се криви за се на овој свет. И пролетта, многу нормално.

Но наравоучението од емисијата „Ние“ на Сител малку потешко се извлекува. Еве јас веќе неколку дена се трудам и никако да го извлечам. Ако не гледавте, еве ќе ви објаснам. Таму во неделата имаше некој граѓанин, мислам Никола Груевски се викаше и буквално од радост бликаше. Не знам како го избрале за гостин ама се гледаше дека е репрезентативен примерок и го претставуваше просечниот граѓанин на оваа држава и неговите мисли и размисли.

Водителов прашвит, граѓанинов одговарат, зумбули цутат, држава се реформира, граѓани се преродуваат... све од убо пубо. Да не ја гледав емисијава и граѓанинов, не ќе знаев дека олку убо ми било мене уствари...

Најмногу ми се свиѓаше таа најпатриотската изјава, кај шо кажа дека ко ќе имало референдум тој ќе одел и ќе гласал против Северна Република Македонија за севкупна употреба. И сеа све супер само неколку работи не ми се јасни.

Прво – ко шо го разбрав граѓанинов, референдумското прашање ќе стигнело од Нимиц а ќе било уствари по желба на грчиштана. Па чекај малку бе граѓанину, па нели преговори, нели заедичко прифатливо решение, нели разумен компромис, Нели ти реков и Кате со Запри дожду да го видааааам...?

Второ – па граѓанину бе, штом била работата за предлог, нели досеа дојдоа предлози? Нели Нимиц и досега нудеше решенија? Шо не им текнало на властиве наши досега да организирет референдум и да те прашет шо мислиш за предлозите?

Трето – па граѓанину бе... викаш дека си против Северна Република Македонија за севкупна употреба. Ама сепак си за Северна Република Македонија за несевкупна употреба? Па немој бе со такви предавнички ставови бе граѓанину. Па консултирај се со страница 146 од Преродбата бе граѓанину. Па едно име имаме бе граѓанину! Па во душата го носиме бе граѓанину! Па немој така бе граѓанину...

Ви викам, наравоучението од оваа емисија малку потешко се извлекуват али едно е сигурно:

Преродбата продолжува – инвестираме во филмската уметност и за таа цел психијатриските болници ги приспособивме за снимање хорор филмови! Инвестираме во привлекување странски инвестиции и за таа цел нашите промотори имаат и приватни фирми! Се грижиме за религијата и традицијата и затоа во сред главен град никнуваат џамии дивоградби! Се грижиме за здравјето на болните од Скопје и затоа лекови на рецепт има само во помалите градови – па нека пешачат и спортуваат до таму!

(Авторот Јован Постолоски пишит глупости. Јас, граѓанинот Јован Постолоски не се слагам со горе и лево напишаното!)

(Колумната е објавена во весникот Шпиц на 30 04 2010)
(Наредната во сабота на 08 05 2010 во прилогот „Сега“ во дневниот весник Шпиц)

Apr 24, 2010

0
Коњаникот Сабја и закрепостените селани

А бе почитуван читателу мој, вака да те прашам, знајш ли ти дека насловот, поднасловот и првите реченици од кој било новинарски текст во весник се најзначајните? И знајш ли дека ако на пример немам инспирација за интересен почеток на колумнава и ти прам муабет за најзначајните делој од еден новинарски текст ќе ми го прескокниш текстов и фино лепо ќе си преминиш на следниот?

Ама, за среќа, ова не е текст со таков неинтересен почеток. А и кај мојт да е таков ко инспирација имаш на секој двочекор. Еве, на пример, пред некоја вечер во една емисија на телевизија го слушнав најјакото прашање на сите светови. Викат - Дали имате табу-теми?

Хммм... табу-теми? То ти беа оние темине кои ти се незгодни и за кои нејќеш да прајш муабет, така? Е имало Господ! Фала богу шо на некого му текна да ми го поставит прашањево! Едвај чекав на некого да му раскажам се за темите за кои нејќам да прам муабет!!!

Сеа очекувам некој ден да слушнам и водител кај шо му се обраќат на гостин - Еј брат, извини, се заседав на Фејсбук и немав време да смислам прашања, па ај ако сакаш биди фин, постави си некое незгодно прашање и одговори си го сам, жити се! Ај, ако си другар!

А ако веќе прајме муабет за другари... ВМРО и ДУИ ти се прекрасен пример за многу големи другари. Олкаво другарство нигде не сум видел, жими све! И тоа не е обично другарство. Туку е од оние за кои се откажуваш од се во што веруваш само за да му удоволиш на другарчето. Се за другарството! И ако требит и нон стоп ќе се караш и за нишо не ќе се сложуваш со другарчето, ама на крај пак ќе си заедно со него. З'ш знајш како велат... другарството е посилно од се!

А ако си помалото братче мојш и да си ги менвиш ставојте по потреба. Најпрвин мојш да си конзервативен и религиозен и да си се согласуваш со другарчето, па после од ко ќе ве искарет Европјанине наеднаш да си го смениш ставот и наспроти твоето другарче да ги поддржуваш хомосексуалците и накрај мојш пак да си гласаш исто ко твоите другарчиња за законот за антидискриминација, пошо, нели, другарството е поголемо од која и да е унија на светов.

А нивното другарство е нешто навистина посебно. Ко салама. Посебна. Иако немет нишо заедничко, ги земаш двете и им ги мешаш сите најразлични можни мислења и ставови по сите можни прашања и пикаш све во црево. Ја крствиш саламата „Коалиција“, кај рок на траење пишиш „трајна“ и се надеваш дека никој немат да приметит дека спојот на состојки измешани внатре е токсичен. Ко ќе се заотроват некој му препишвиш сируп „Тендер“ и привремено ја ублажуваш болката.

А за да не приметат закрепостените селани дека некој бил во посета на екимот, го пушташ Коњаникот Сабја и ѕвездените шерифи и прает пепел во некое бачило барајќи го змиското око кое предизвикало метастаза кај овците.

Кога сме веќе кај овците и метастазите... Многу фина акција на полицијава за докториве шо земале мито за да дает инвалидска пензија. Секоја чест. Само јас не знам шо се мачат да ги носат по притвори, па судења, па губење време, губење пари, губење нерви...

Не знам з'ш, на пример, кога веќе ојдоа да ги земет со наоружани специјалци, не ги застрелаа на лице место. Сите! До еден! Па, да не му текнит на некој после ни да помислит, а не камоли да се митарит и корупчарит. А не вака. Ем и судење и све им овозможуваш, ем уште се бунат. Било спектакуларно, не се почитувала пресумпција на невиност, шо ти знам јас... Пукај ги таму бе, на лице место. Нек се исплашат и колеги и пациенти и нек се знајт кој е главен во оваа држава! И снимај го то, спакувај го во кампања и пуштај го по стотина пати на ден... секој ден! Кампањата ќе ја крстиш - Ние имаме сила, ние имаме моќ, да ви го направиме и денот ноќ!

За заштитно лице на кампањата мојш да го стајш и Тони Јакимоски, директорот на Центарот за управување со кризи. Тој најубо мојт да ти го напрајт денот ноќ. Посебно ако живејш во Раотинце, Копанце ил Туденце и Вардар ти влегвит в дневна. А и како не би ти го напрајл со изјава која викат - „Главното решение е во наредните денови да имаме добро време, да престанат дождовите и тоа е најдобриот начин да се справиме со кризата“.

Да ја даеше изјавава една недела порано ќе го ставев во претходната колумна кај шо зборвев дека владава сакат да ми ја земит работава со давање смешни изјави и праење уште посмешни потези.

Преродбата продолжува - само повратокот на ДДВ-то на фирмите е ставен на пауза. И враќањето на долгојте. И троа лекој на рецепт ни фалат. И од први мај можда немат да имат инсулин. И некој комуњаришта секој ден ни протестирет пред владана. Али ние не се даваме. Продолжуваме да работиме посветено 24/7! А, да. И лопатата не можам да си ја најдам. А планирав да фрлам уш некој камен-темелник денојве...

(Авторот го имат гледано „Аватар“ во 3Д!)

(Колумната е објавена во весникот Шпиц на 24 04 2010)

(Наредната во сабота на 01 05 2010 во прилогот „Сега“ во дневниот весник Шпиц)

Apr 17, 2010

0
Жива ограда 2

Јас не можам појќе! Толку беше. Престанвам да пишам колумни! Престанвам да се зезам и да прам смешки од вестиве, случкиве, политичариве...

Не мојш бе брат. При олкава конкуренција не мојш да опстаниш. И ај да беше регуларна конкуренција, па да се борам против неа, ама не бе брат. Јас си мачам мака со нелојална конкуренција. А таква имаш колку да сакаш... ни новинари се, ни колумнисти се, а ми го земет лебов.

Па, добро бе, јас сум тој шо обично ко ќе се појавит некоја глупа идеја наместо да ја искритикуват, дават уш поглупа идеја за да сфатит тој шо ја дал оригиналната глупа идеја колку му била глупа уствари. Ама ми го провалија штосот изглеа, па сеа сами си ги давет - и глупите, и поглупите идеи.

После барокното Скопје 2014 и барокните двокатни автобуси, јас сум тој шо би рекол - е сеа уште само барокни клупи ни фалат и ќе бидит градов комплетен!

Барокни клупи викаш, а? Пссссссс... било ли проблем? Прилог на Алфа ТВ - „Градот Скопје распиша тендер за нови клупи, во кој точно се бара тие да бидат во барокен стил“. И не, не дека во Алфа им било досадно, па решиле да се заебавет со проектов на владава. Не, не, не, си имат изјава и од портпаролон од Коцета и тој многу јасно си кажвит дека вајстина барале барокни клупи.

Пред скоро три месеци (21 јануари во неделникот „Сега“) напишав една колумна со наслов „Пу, пу, пред мене, зад мене, никој да нема - инвестирам!“. Инспирација ми беше огласот на Агенцијана за странски инвестиции со кој шо бараа уште 8 нови економски промотори за да не промовирет по светов. Меѓу другото, имав напишано:

„Тодоровиќ го означи крајот на кризата. Така рече, жими све. Кризата поминала, сега мојте да излезите од бункерите пошо опасноста е завршена. Немат од шо да се плашите појќе. И сеа пошо имаме миљони на располагање мојме да ги изградиме сите споменици на светов. Ни се мојт бе. И плус остај шо имаме наши пари. Секој ден идат нови и нови паришта од цеееел свет. Пошо цел свет решил да инвестират во Македонија, сега владава е во интензивни преговори со соседниве земји за купвење ново земјиште кај шо ќе можат да се сместат фабриките на странскиве инвеститори“.

Не вели двапати. Од оригиналната глупа идеја и мојата уште поглупа идеја, мојт да се појт и подалеку. Ко „Глуп и поглуп“, ама двојката. И ко Бунарџик еден шо се наполна со фабрики, па владава почна да градит и Бунарџик двојка. Ко шо викат премиеров, за една година ќе се изградел... Тамам за то време ќе поминела и кризава шо прво немаше да не фатит и од која ќе извлечевме полза, па после уште невлезени излеговме од нејзе со Тодоровиќ, па на крај за да ја зезниме, уш еднаш излеговме со Ставрески и сеа ни цутат живи огради. Сепак, според Груевски, немат сомнеж дека за една година инвеститорине ќе почнет да се тепет за кој побрзо да ни ги донесит парите.

- Полека кризата ќе се намалува, ќе заминува и сакаме подготвени да го дочекаме тој период и да имаме доволен простор за располагање, да не се случи некој да не можеме да го прифатиме само зашто нема изградено инфраструктура во зоната - е вака рече Груевски.

И ај сеа, шо да речам јас? Да го однесам муабетов уш едно ниво погоре на скалата на глупавост и да предложам во случај да не излезат од кризава да им позајмиме пари на компаниите за да можат да инвестирет во Бунарџик шест после една година?

Не бе брат. Џабе ми е и то да го речам. Груевски со потегот и со изјавата веќе ме тепат 2-1 и тоа на мој терен. И не ме остават ни да се свестам шо ми се десило. Дур гледам кај сум згрешил, ете ти и засилување. Марјан Јованов, директор на Дирекцијата за технолошки индустриски развојни зони, викат вака:

- Денес можеме да кажеме дека успеавме. Не е веќе ова позната ливада со шарени крави.

Е, па јас не можам да кажам нишо друго освен - стварно успеавте, алал да ви е, секоја ви чест... 3-1 за вас. Ѕверој!

Од другите муабети... добро бе, како дозволувате некојси таму еврокомесар за проширување Штефан Филе да ви кажвит шо требит и како требит да напрајте за да влезите во ЕУ. Демек, ќе сме морале да го менвиме донесениот Закон за антидискриминација и да го усогласвиме со европските правила. Ајде беееее... Пак уште и писма праќат бе еееееееј... Каде бе со писма во Македонија? Се знајт како одат тие работи. Ќе си платиш реклама на Си-ен-ен и во нејзе ќе си кажиш све шо сакаш и ќе се молиш да ти ја видат властодршциве. Ти мислиш така лесно ќе поминиш... А и да платиш, пак џабе ти е. Убо си рече Милошоски. Критиките за законот не се официјален став на ЕУ, туку се од поединци со леви или либерални политички гледишта.

Ах, бре Филе, бре Филе... лев или либерален политички гледач еден!!! Пак уште и се затскриват зад Европскана комисија и во нејзино име праќат такви писма. Шо мислеше, не ќе го откриеме ние... Тој ќе ни го расипвит нашево ни фино хомофобично општество...

Преродбата продолжува - а црквата кај е бе... кај еееееее... ?!? Сакам црква на плоштад! И црква на плоштад 2! И џамијата ја сакам бре! И уш една џамија! И синагога сакам! И жива ограда! И жива ограда 2! И Бунарџик 156! И зелена трева! И едно магаре шо немат да умрит дур ја чекат тревата зелена!!!

(Авторот е!!!)

(Колумната е објавена во весникот Шпиц на 17 04 2010)

(Наредната во сабота на 24 04 2010 во прилогот „Сега“ во дневниот весник Шпиц)

Apr 10, 2010

0
Бранко'с тур де транс

Влегвам пред некој ден в банка да уплатам пари, одам на шалтер, таман да и прозборам на службеничкава и да и побарам пе-пе десет уплатницата, креват раце во вис и ми викат:

- Уживај си, знам по шо си дојден, еве ти го цел дневен промет, од пред некој ден имаме нов правилник, кој е попријателски настроен кон ограбувачи.

- Ама јас сакав само да уплатам... ама јас...

- Абе уживај си, шо се секираш, треба и вие ограбувачите од нешто да живеете, знаеме како ви е, ние сме банка која се грижи за потребите на своите клиенти. Не сме ко оние другине, ги ограбиле, па креваат паники, полиции, брзи помоши, микрофони, камери... Ние градиме однос на доверба и заемно почитување со нашите клиенти. Токму затоа сме банка која е најмногу пати ограбена. На крајот на година очекуваме и награда за посебни заслуги во полето на овозможување непречена работа и функционирање на ограбувачката индустрија во Македонија.

- Е, арно ко така. Баш ми е мило што го слушам тоа. Навистина ги ценам вашите заложби и напори.

- Ви благодариме што ги користевте нашите услуги. Чувствувајте се сосема слободно да неограбите повторно и имајте пријатен ден.

Еееееее, ова го викам јас добра услуга. Си знает бе луѓево како требит. Исто ко Бранко.

Не бе. Не викам дека се криви ко Бранко. Туку дека знает ко Бранко. Пошо освен шо е крив, Бранко и све знајт. Или барем знајт да ти прерачунат колку споменици ти се потребни за да изградиш 30 километри пат. Или водовод. Или канализација. Или шо и да ти требит. Само кажи му шо сакаш, одма ќе ти напрајт една фина рачуница.

- Како рече, кај сме сеа? Во Свирипичино? Не? Утре сме таму? Аха. Во Средно Нерези сме сега викаш... аха... И што сакаат овие? Немале водовод? Дај ваму тефтерот со спомениците. Ај барај под в"... аха... водовод... еве го... тефтеров вика - за водовод за една населба треба да се тргне еден од лавовите од проектот Скопје 2014. И вика уште - за сите населби види фуснота. Дај бе, види таму шо вика фуснотата... Како? За водовод за сите скопски населби треба да се тргне смешната триумфална капија од проектот Скопје 2014. Така, а? Дај сеа да им објаснам на луѓево.

И застанвит со луѓево на маса. На масата „кока-кола“ оригинал! Не приватна, туку оригинал! Па, како... не идат Бранко секој ден. Ак не се покажиш ко добар домаќин сега, кога? Ќе чекаш уш десет години за следниот Бранко'с тур де транс, пардон конзерванс... овај де... франс? Измеѓу „кока-колите“ стратешки распоредени и микрофонониве. И почвит Бранко:

- Бидејќи постојано одговараат дека нема доволно пари, еве јас им давам јавен предлог. Нека се откажат од еден од лавовите од проектот Скопје 2014, Средно Нерези ќе добие вода. Ако, пак, се откажат од оној смешен проект Триумфална капија, ќе има и за Средно Нерези и за уште многу други населби во Скопје, кои го имаат истиот проблем.

А така! Бранко све рачунат во споменици.

- Тато, тато, сакам компјутер!

- Нека ти купи Никола. Ако се тргне еден нокт од Букефал, може да се купат дваесет компјутери. И за тебе и за сите твои другари!

- Ама тато, тато, сакам и Ајпад!

- Нека му ги тргнат брковите на Гоце Делчев - ќе има по еден Ајпад за секое семејство!

- Тато бееееее... па сакам и Бум ТВ!

- Абе шо ме замараш мене, уствари? Ај на ти го ова тефтеров со вредности на споменици, па рачунајте со баба ти Ратка, шо се треба да се тргне за да си купиш се шо си сакаш. Еееееее вишееееееее... До кога ли ќе ве учам архитектонска математика?

Еве, јас да си признам, ич не ми ојт математика. Ни онаа на школо шо ја учевме, со венови дијаграми, синуси и косинуси, ни оваа Бранковава. Ама сигурен сум дека на Влатко Ѓорчев му ојт. Така викет. Све му одело и за све се разбирал тој.

Не вервите? И јас не вервев се до пред два дена, ко го изгласаа Законот за антидискриминација, во кој не е вклучена сексуалната ориентација. Само шо слушнав, одма ми текна на муабетот од Влатко на Студио 2 и на колумната во истиов овој весник од 5 февруари, кај шо го откриват вистинското лице на хоомсексуалциве и останативе од лгтб популацијава. Викат Влатко, барањава на хомосексуалцине и на наводнине борци за човекови права за вклучување во законов биле само превез за вистинските сатански барања. Прво ќе ги спомните во закон и си мислите сте завршиле работа, ама тек после чекајте да видите какви пеколни ѓаволштини ќе ви се исподешавет.

Ти пуштет две-три вештерки хомосексуалки облечени ко курири и ти го носат следното барање - хомосексуални бракови. Уште не си го допрочитал писмото со то барање, ти идат вампир хомосексуалец и ти барат да посвојт дете со партнерот му. Таман си се договорил со Анџелина Џоли и со Бред Пит да остает некое дете за вампириве, ете ти на врата караконџула трансвестит, со барање да мојт да служит како свештеник во црквата на плоштад.

Не му вервите на Влатчета? Не морат нему да му вервите. Ене во Хаити имаа закон за антидискриминација со вклучена сексуална ориентација, па види шо им се деси. Ги казна Господ со земјотрес. Немојте аман, не слушајте ги Фреди Кругерине од Сорос и Мајкл Маерсине од СДСМ, з'ш Влатко ќе ви ја пуштит Баба му Рога, па ќе ви дојт и ќе ве изејт!

Преродбата продолжува - без ПП апарат! Ај ставете си по една патриотска фискална во колите ако не? Ќе мојте да си напрајте сметка колку пари ви ошле по преродбеничко-колебливи проекти...

(Авторот became a fan of Преродба во 100 чекори - два напред, три назад)

(Колумната е објавена во весникот Шпиц на 10 04 2010)

(Наредната во сабота на 17 04 2010 во прилогот „Сега“ во дневниот весник Шпиц)

Apr 2, 2010

0
Го дрвиме 24/7!

Дрво за секое дете! По едно дрво за секое семејство! Дрвото е сила, дрвото е моќ! Секој треба да има трето дрво! Дрвократството е убиство! И ти си дрво! Го дрвиме 24/7! Дрво 2014! Земи дрво, ќе те среди...

Шо ќе ме средит, бе брат... ни дрва ојдов да садам, ни ништо поради кутроно момиче Шехерезад. Онаа вештицана и напрај чај и и ојде бебено јабана. И ту баш на сред свадба. Срамотилаци! А не знајт изглеа дека абортусот е убиство... А и онај Милошоски... да ми е мене во влада, одма би го избркал, ич око не ми трепвит! Гледат серии во кои се промовирет антивладини политики... како ли само не му е срам? Јас да сум ко него, одма ќе одам во некој ќош да се засрамам.

А и оние докториштана неблагодарни. Им го намалиле капитациониот бод од 50 на 45 денари, па се бунат. Е голема работа! До 5 денари ви дошло, бе? А бе бесрамници едни, ене стечајцине зејте ги за пример. Денар не барет. Сите пари ако требит ќе ги остает, само за да се преродит Скопје. Наместо да мислите за иднината на вашите деца и за илјадниците туристи кои со Влатко Ѓорчев ќе се сликет покрај споменицине на плоштад за четири години, вие сте се запнале за 5 денари. Јебеш ти сегашност. Требит да се мислит бар четири години на напред. Шо ќе е ти е екстра заработка, шо ќе ти се вишок пари за апаратура и вложвење во бизнисот, шо се замараш уствари... Ако му дошол некому денот да умрит, ќе умрит! Све е то запишано, бе брат.

Како каде? Па, во Преродбата, бре! Пастирот се си имат смислено и ти не требит воопшто да уклучвиш мозок. Само уклучи ја портокаловата библија, сврти на страница таа и таа, пасус тој и тој и стој! Стој и читај! Читај и преродувај се! Преродувај се и остварувај! Остварувај и работи посветено! Посветено 24/7! 24/7 со маргина на грешка од пола сат! За да мојт Пастирот да стигнит на местото на настанот...

Ако нејќеш мене да ме послушаш, ене послушај ги и огледај се на другине приватници. Државава им должит милиони и милиони евра, ама никој не се бунит. А и нормално дека не ќе се бунит. З’ш да се бунит, ко знајт дека парите шо требит да ги зејт од државава мојт да се употребат за попродуктивни цели. Башка и владава е бар печеснаес пати попаметна од сите приватни фирми заедно. А и математички пресметано така идет. Секоја фирма шо си имат пари за земвење да донират по еден споменик - ете ти Скопје 2014 - надградено и проширено.

Или државнине службеници. Им каснеше платана пола месец, па никој не се побуни. Дури ни тест за бременост не напраја. Ко ќе те ебит влада, немат шо да се секираш. Како и да е, секогаш си во добивка. Па, и ич да не ти дојт некој месец, немат шо да се буниш. Пошо си знајш дека твојата бременост ќе се изродит во преродба.

Не требит така да размислувате, море доктори едни низаедни. Аце Големион така да мислел на времето, ни империја ќе се видело ни ништо. Кај шо го спомнав Аце, еве и една тајна ќе ви откријам. Ама ќе ве замолам ова да останит меѓу нас, иначе не ви ја даваме куќана на Водно, џабе купони ќе праќате.

Планот, оооооо вие чувари на нашето здравје, е прво да се соберат пари, од вас, од фирмиве, од пушење без тераса ил со тенда, од пиење од ко ќе почнат вестине на А1, од недавање кош... Со парите прво се враќаме во барокот, а после ја собираме фалангата, со насобраните милионски вишоци во буџетот купвиме едно стопечеес ракети и ги лансираме пастировите поклоненици на Марс. Таму на марсовците им се собираме спонтано, им носиме теле и почвиме да скандираме „Неспособни, неспособни... управа оди сииииии...“. Ќе му обесиме и еден транспарент на телето околу вратот - „Цел живот една вода не мојте да најте, за ништо не ве биват!”

После ќе излезит Пастирот и ќе им ветит по една чаша вода за секое марсовче. За трето марсовче ич не морат да им спомвит, ќе ја сфатат пораката. Колку појќе марсовчиња, толку појќе вода! После ќе им забранит да пијат вода после седум и да дишат ако имет тенда, ама тогаш веќе ќе се под наша контрола и не ќе можат да се бунат. Шо ќе се расправаш со Грчиштана, да била Северна, да била Горна, да била Долна... Од ко ќе го освојме Марс ќе си имаме цела планета - Македонија Најголема!

Само уш еднаш ќе те замолам, нека останит муабетов помеѓу нас, иначе ни кола не ти даваме. Ќе и ја дајме на жена ти, з’ш та заслужвит да возит нова кола!

Преродбата продолжува - на Марс!

(Авторот се пишманит - ПП апарат од две кила ил рејтинг од два проценти, прашање е сега!)

(Колумната е објавена во весникот Шпиц на 02 04 2010)

(Наредната во сабота на 10 04 2010 во прилогот „Сега“ во дневниот весник Шпиц)